教育孩子是一门大学问，为人父母不止是让孩子吃饱、穿暖、获取知识，做好孩子的心理教育同等重要。

 

 

很多父母都有这样的困惑：孩子越大，便越难与他们沟通。

 

其实，孩子就像一张白纸，他们具有巨大的发展潜力、很强的可塑性和模仿能力，他们的思想还不成熟，自我意识尚处在萌芽状态，容易被周围的环境影响。

 

随着孩子的成长，他们也会学到更多的知识，接触到不同的人，遇到不同的事，他们慢慢学会了自己观察和思考，对一些问题也会有自己的看法，有的时候会觉得有些事情没必要跟父母说。

 

许多父母抱怨他们的孩子不理解自己，事实上，他们又何尝理解孩子呢！

 

父母与孩子之间的沟通非常重要，这有利于增加对彼此的理解。

 

 

对于亲子沟通，尊重与信任、民主与平等、理解与关心是关键。

 

很多父母都知道要尊重和信任孩子，但是遇到具体的事情时，却并不是如此。如很多父母都严格控制着孩子的时间安排，什么时间上兴趣班、什么时间读书等，都牢牢掌控着。

 

他们脑中除了“要尊重和信任孩子”的信念外，还隐藏着“我一定要控制孩子”的信念。这使得父母要求孩子必须服从，当与孩子遇到冲突时，也会坚信自己是对的，一定要赢得“战争”。这就与孩子的“尊重和信任”背道而驰了。    

 

其实，“尊重和信任”并不难做到，“尊重”就是给孩子选择的机会，“信任”就是给孩子自由和空间。

 

而“理解和关心”，就是要包容孩子，允许孩子犯错。

 

如，让孩子慢慢学着规划自己的时间，让他有能力控制自己的行为，成为时间的主人。    

 

有些父母认为孩子还不具备自己规划时间的能力，其实没关系，每一次的锻炼，孩子总会有收获。退一步说，孩子自己主动安排，总比被动催促好。

 

给孩子试错的机会，遇到不足之处，下次再改进，只有这样，孩子才会不断进步。

 

在零花钱上，可结合孩子的年龄和实际情况，给予一定的数额，这也是对孩子的理财教育。

 

对于阅读、兴趣爱好方面，也需要给孩子选择的自由，这更能激发他们的热情。这种热情，对于孩子的学习、成长都非常重要。

 

 

《知心姐姐》杂志上曾有一篇文章讲到，一位妈妈经常对孩子说的一句话是“我选择不如你选择”，她给孩子自由，让孩子自己决定自己的事情。结果她的儿子发生了很大的改变：过去做事犹豫不决，现在凡事都能自己拿主意。

 

而另一位妈妈则相反，凡事大包大揽，孩子选择的机会很少，结果六年级时的儿子是个死读书、读死书的孩子，她的孩子如被斩断的羽翼，无法自由飞翔。    

 

孩子心理健康的核心和基础是“自尊”，有的父母在孩子成绩好时，就尊重他；当出现问题时，就任意贬低、指责，甚至打骂孩子，这不是真正意义的尊重，而是有条件的尊重。

 

孩子若长期处于这样的家庭氛围里，无法感受到安全和自由，慢慢地也就不会轻易说出自己的真实想法了。

 

有句话说得好：让每个孩子抬起头来走路。而广大的为人父母们，才是决定自己孩子能否抬起头来走路的关键。

 

童年时期是儿童心理成长发展的关键时期，孩子如一张白纸，健康的心理离不开良好的成长环境。关注孩子的心理健康，让他们拥有完整、美好的幸福童年。

 

 

很多父母不知如何跟孩子们沟通，下面是关于亲子沟通的技巧    

 

1、认真倾听孩子的表述，并保持同理心

 

认真倾听，并让孩子明白自己已理解他们所说的话，已经觉察到他们背后隐含的感受，使孩子感觉到被理解、被接纳，从而能够清楚地看到自己的问题，并协助他们建立一个解决问题的基础。

 

感觉被爱对儿童来说非常重要，这能促进他们的身心发展，也是治疗身心创伤最有效的方法。

 

与孩子互动时，有口语和非口语（如动作、表情、声调）方式，无论何种沟通方式，父母必须表达出想了解的意图，而非批评、判断。只有当孩子感受到父母的真心之后，才能打开心扉、畅所欲言。    

 

父母在倾听时，要学会“停、看、听”。当孩子说话时，暂停手中的工作，注视孩子，提供孩子表达感受的时间和空间；仔细观察孩子的面部表情和肢体动作；倾听孩子说的话，让他把话说完，不评论、不判断，尽量从孩子的立场来了解他说的话。

 

等孩子说完，父母再将接收到的信息再反馈（概括、陈述）给孩子，如：妈妈（或爸爸）是这样理解你刚刚所说的，你再看看是不是与你的意思一样？

 

做好信息反馈，一方面可以检查听到的是否正确，是否存在误解；另一方面，可以使孩子感受到被了解、被重视。

 

父母这样做，才可以了解孩子话语背后隐含的意义，才可以真正帮助到孩子，增进亲子关系，提高孩子解决问题的能力，使孩子更愿意和父母说话，愿意听父母的看法和意见。

 

   

2、不包揽孩子力所能及的事   

 

我们经常看到这样的现象，爱干净的父母通常会有不爱收拾的孩子；讲究效率、做事麻利的父母通常会有拖沓、散漫的孩子。

 

为什么呢？因为这些父母把孩子的问题都揽到了自己身上，没有“问题归属”的概念。这样的后果是，父母们经常会抱怨自己辛苦、劳累，同时也剥夺了孩子成长的机会。    

 

如孩子书桌、玩过的玩具，应让他们自己收拾、整理，培养他们爱整洁的秩序感。父母不需要插手或干涉，只需从旁引导即可。

 

3、与孩子正确表达“我的信息”  

 

很多父母指责孩子“你怎么不听话”、“你出去就不知道回来了？”，而没有说明自己的感受与需要。这种沟通方式，对解决问题毫无帮助，反而造成亲子关系紧张，甚至出现冲突。

 

所以，正确表达“我的信息”尤为重要。如何正确表达“我的信息”呢？包含三部分：

 

1、描述行为（只描述而不评价）；

2、指出行为的后果；

3、说出对这个行为后果的感受。

 

基本句式是：“当你­­……我感到……因为……”。

 

 

例如：

 

1、将“告诉过你多少次了，不要把外套扔到沙发上！”改为：“当你把外套扔到沙发上时，我感到很不舒服，因为我想保持整齐。”

 

2、将“电视关小声点儿！难道你没看见我在打电话吗？怎么这么不懂事！”改为“表达我的信息”的沟通方式：“当你把电视声音调到这么大的时候，我说话很费劲，因为我几乎听不到对方说的话。”

 

这样沟通，孩子感受到的不是责备，也不会想着怎么辩解，而会体谅到他人真实的处境和感受，从而自发产生消除问题的动机。

 

父母告诉孩子的行为给他人带来困扰，他们也会在互动中，学习设身处地地为他人着想。